美女自述:我喜欢偷看别人的私处,女性高潮

爱抚是性爱过程中必不可少的组成部分,女性能在爱抚中感受伴侣的爱意,并且有助于达到性生活和谐,可是你真的了解爱抚吗?女性最希望的爱抚又是什么? 爱抚是伴侣间表达爱意的重要方式,也是完整性爱的重要组成部分。对女性来说,好的爱抚能让她情意

   我是一位性格内向、不善言谈、习惯把问题或想法憋在心里的女孩。

  高三那年,我转学到一间新的学校。大约是上学期的中期,我有时发现,坐在我座位后面两排的一位男生总是痴痴地呆望着我。我很重要,于是格外注重起他来。他人长得很秀气,但个子很矮。学习成就也不是很好。又过了些日子,他把座位调到了我后面,而且总爱唱一些“情”呀“爱”啊的歌,不外只是轻轻地哼唱,从他的歌声里,我听出了他心里的重要。他也是不爱讲话的人,也整天坐在教室里,跟我很相似。有时候,我坐在座位上真的异常难受,动都不敢动一下,一颗心总是绷得牢牢的,连自己的呼吸声都能听到。这时,若同桌不小心触碰我一下,我都市吓得心惊胆战,似乎正做什么亏心事被就地捉住。我的背挺得直直的,不敢往后靠,生怕碰着他的桌子。厥后,我转念一想,为什么要这么畏惧?我又不喜欢他,他的条件比我差,个子矮,学习成就又欠好。今后,每次他注视我,我便用敌视的眼光回敬他,对他死板着脸。渐渐地,他也许明了我很憎恶他,又把座位凋回原处了。这样一来,我又似乎失去了什么,似乎真的有点喜欢他了。于是我最先上课走神,先生点名要他回覆问题时,我的心就会扑通一下;耳朵似乎变得很敏捷,有时,他拿钥匙或移凳子时,我的心都市忍不住跳一下。后半个学期,我很难集中精神听完一堂课,看待学习也随随便便,成就自然就下降了。

  第二学期开学后,我刻意把学习成就赶上去,不再体贴其他事情。好不容易淡忘了他,令我烦恼的事又来了——我转而最先注重坐在我前排的一位男生林。林爱起哄,但人长得很帅,另有一副好嗓子。当一个恐怖的词——“暗恋”在我脑海里浮现时,我那刚松懈的神经又最先绷紧了,噢,不能能,怎么会呢?可是,林每次向后转头时,我的精神都市为之一振,同时又有点不知所措。有时,我竞不敢仰面看黑板,怕他会回过头。也许,林看出了我对他有点谁人,于是他总爱回过头和后面的男生谈论些什么。此时我那颗猜疑的心便忐忑不安:他们是不是在谈我怎么暗恋男生?是不是在取笑我?好些天,我整个人都是昏昏沉沉的,上课时总是在想别人怎么谈论我、怎么笑话我,也不敢看黑板……而且.我对周围的一切越来越敏感了,一丁点风吹草动都市触动我的神经。

  不得已,我和第一排的同砚换了座位,坐到前排的角落里,我的心终于稍微镇静些,能听得进先生授课了,但有时照样会借着仰面看黑板之机,迅速地朝林的座位瞥上一眼,但我起劲制止自己、忠告自己。

  关注他人私处。欲罢不能的“惯性”

  一次,我跟一位女生谈话时,看到她裤子上的印花稀奇悦目,便端详了良久,无意中还朝她的私处瞥了一眼,随即将视线转移到她的眼睛,从她的眼神和脸色看出她很不自在。天哪!会不会我一直盯着她的裤子看,她误会我总瞅着她那里呢?我越想越重要,一会儿注视她的眼睛,一会儿又注视她那里。我起劲制止自己,但怎么也不管用,总这样继续着。以后,每次见到她我都市这样。再以后,我不理她了,我也不知道自己为什么会这样。又有一次,我问完同桌问题,不小心向他私处瞥了一眼,很快地,我把眼光移向他的眼睛,他似乎稀奇敏感,同时也表现出很不自在,我一下想起与那位女生之间曾发生这种情形,不禁重要万分。同桌可是男生,问题更严重!我不敢再将脸侧已往,整个人背对着他,生怕又会瞥到他的私处。同时又想起了林,一想起他就情不自禁向他的私处瞥去。

  我上课又最先心神不宁、注重力不集中了。坐我同桌右边的一位男生似乎发现了我的问题。当我向这位男生看已往时,他竟两腿一缩,同时也表现出不安的情绪。我的天!他怎么这样,我并没向他谁人部位看呀!我真的受不了了,不知该把脸朝向哪边,除了埋起来。我整天精神恍惚,无心做题、无心听课。厥后,我想爽性回家自己温习,省得在学校活受罪。

  在家里,我也不得安宁,那尴尬的情景仍鲜活地不停浮现于脑海。情形不仅没有改善,反而有愈演愈烈的趋势。一次,娘舅到我家来,踱到我身旁,眼睛似乎盯着我的凉鞋,于是,之前曾与同砚发生的尴尬情形又跃然眼前,我的心一紧,又不小心瞥了一眼娘舅那里。接下来的情形可想而知,娘舅走了,而日.以后也很少来我家。我好恨自己,为什么自己会酿成这样呢

  对自己的娘舅都这样,还怎么出去见人?若是我对所有的人都这样,甚至对自己的爸爸及所有的亲人都这样,那我……我不敢想象.然则我已经无法制止自己.脑子犹如一台失控的机械,毫无纪律地乱转。接下来,我真的不敢正视我的父亲和兄弟,

  纵然对他们从未发生过那种情形。

  那天是端午节,一大群亲戚聚在奶奶家,但我的心是繁重的,头也不敢抬。终于,恐怖的事情又发生了,我对堂兄又泛起了那种情形。我着实受不了了,独自跑回家。坐到书桌前,摆在眼前的书一个字也看不进,脑子里依然想着那一幕,心狂跳不已,险些要窒息。不行,一个人在家总想着这事会死掉的。然则,回到学校就会好吗?若对所有的同砚都泛起此类情形,我该怎么办呢

  我回到了学校,效果,我真的对两位平时关系最要好的男生都泛起了此类尴尬情形。最终,我疏远了他们,他们也不怎么剖析我。我很忧伤,真的很忧伤。

  我立誓,我心里绝对没有任何不康健的头脑,只是无法解释我的眼光为何总会云云“不安分”。就似乎一个惯偷,总忍不住要偷走一些器械,即便这种器械于己无任何益处。我想,我的心理也许正和这种小偷心理一致吧

  我险些不敢正视任何人,而且时刻警备着,一旦有人,尤其是男性靠近我时,我就赶快低下头,或与他谈话时,刻意将眼光移到别处,可我这样给人的感受很无礼、不尊重对方。以是,越来越多的人疏远我,包罗我的亲戚。

 


  

 

  我患的是抑郁症吗?我该怎么办呢

  医生点评:从文章中可以看出一位情窦初开的花季少女对性的敏感及心里庞大、厚实的情绪颠簸。针对她的情形,思量她惠的是强迫症,而非抑郁症。

  强迫症是以强迫症状为主要临床表现的一类神经症,其特点是有意识的自我强迫和反强迫并存,两者的强烈冲突使患者感应焦虑和痛苦;患者体验到看法和感动来源于自己的心里,不是被别人或外界影响强加的,但却违反自己的意愿,必须尽力抵制,可又无法控制;患者也意识到强迫症状没有意义,并感应不快甚至痛苦,因此试图抵制,却不能奏效。病程迁延者,可表现为仪式动作为主而精神痛苦减轻,但社会功效严重受损。

  此病平均发病岁数为20岁左右,男女患病率相近。部门患者能在一年内缓解,病程跨越一年者通常是连续颠簸的,可达数年。

  抑郁发作,在临床上是以情绪降低、头脑迟缓、意志流动减退和躯体症状为主的。与强迫症有显著差别,同时还应该和精神分裂症以及脑器质性精神障碍等相判别。

  在我国文化传统看法“礼义廉耻”中,知耻是重要部门,性在传统教育上不是以美妙的面目泛起。而是以下游、丑陋等面目贯注给人们的。

  除了社会文化因素外,强迫症还与患者本人的性格特征有密切关系,这类患者性格一样平常对照内向、孤僻,不愿和别人谈心,自尊心强,爱面子,很重视别人对自己的评价。

  当青春期到来时,自然而然地泛起难以制止的对异性的憧憬和性幻想,但却不能准确看待,以为是可耻的事情,怕被别人觉察。尤其是女性,怕别人看出她们心里的隐秘,接纳不适当的压制方式,并用自己也不完全明白的性道德来自我训斥,效果泛起严重的羞辱反映。同时由于患者性格内向、含羞,不敢向别人询问以纠正自己的错误判断,往往容易泛起强迫症状。本文的“我”就是表现为不能控制地注视他人生殖器部位(强迫注视)和强迫遐想。

  这个女孩的问题该怎样处置呢?笔者以为要在三个方面予以治疗:第一,心理治疗。树立康健的性看法。举行相关的教育,使她对青春期男女性心理、性生理的发育有准确的熟悉,纠正她对性的一些错误看法。第二,药物治疗。最常用的是氯米帕明,注重一定要从小剂量最先,到达治疗量。4~6周无效者可思量改用或者适用其他药物,治疗时间不宜短于6个月。第三,如药物治疗无效,可在专业心理医生的指导下,试用厌恶疗法。

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