夫妻过性生活以后,有些丈夫便倒头就睡,这时的妻子反倒有些失落 ,那么性生活以后做些什么才能让对方更尽性呢?性爱后,讲讲彼此感受,这是讨论性、使之更美好的最佳时间 情爱的美妙,贵在两耳之间的用心,而绝非只是身体上的缠绵。激情过后是回头

      你在为他的意气消沉,性趣缺缺而大伤脑筋吗?也许你正为两小我私家无法再度燃烧的而黯然伤神。没有关系,这位姐妹用她的真实履历告诉我们:实在,要引发男子的兴趣并不难——赞美他的性能力就是最好的“春药”。

      为了爱我嫁给他

      我和丈夫阿杰是通过网恋而连系的,为了爱,我从上海嫁到福州,那时有很多多少同伙劝我,别干傻事,由于“纯纯的爱”,就是“蠢蠢的爱”,但我信赖自己的判断,虽然我们只见过两面,一次是他来上海“面试”,另一次是我和妈妈去福州“考察”。我是个理想主义者,若是他是我心目中认定的爱神,我会奋不顾身去追求。怙恃拦也拦不住,最后只有祝福。

    说来惭愧,我们第一次在上海幽会时,就迫在眉睫地发生了性关系,在我们看来,3年的网恋已铺垫很久了,一触即发是天经地义在所难免的。那时,我们像一对相思鸟,蓄积三年的一下子发作开来,一个心甘一个情愿在宾馆的白床单上,演绎了一段震天动地的春潮,我第一次体味到知足对方时的那种知足,异常酣畅,而且自满。阿杰则沉浸在一种胜利的喜悦中,他赢了,男子最需要的就是凯旋,这种感受,就是男子的热潮。

  我们婚前偷食禁果,现在想起来,真有点儿后怕,太冒险了,那时我们不顾结果探索,也许只是为了证实相互爱的刻意与爱的深情,没有退路,别无选择,似乎恋爱就该有这种果敢与决绝的精神。当婚后泛起一系列问题后,我们请教了有关心理医生,他对我们曾经的恋爱“左”倾主义错误做了以下的评点:青春期男孩儿的性资讯泉源主要是看A片,强调征服的快感,因这类片中的男主角,多为猛龙、性爱英雄、狼精,无往不胜,总是痛快淋漓地不停地在征服中求证自己超人的能力。而女孩儿的性爱看法则多数来自言情小说,小说中的女主角往往为爱献身,以为这很美妙,也许还有些淡淡的忧伤。这样,男方急于“征服”,女方急于“奉献”,云云性看法会导致什么结果呢?未婚做爱!

  真是一言中的,点到了我们的要害。可是,这跟我们厥后婚姻泛起的问题有关吗?这种“先开枪后论理”的婚姻,确实存在许多隐患。娶亲初期,仍是热恋的空气、初恋的味道,卿卿我我、你侬我侬。他会讲故事,我爱唱歌,床头是我们最甜蜜的舞台。最感人的是,有一次出差,他在电话里为我朗诵一段别人的诗:“妻,这个夜里/若你一小我私家醒来/闻声外面很粗很粗的风声/那一定是我们的旧院门挡住了什么/风夜里刮得很费劲/这种夜晚你不要一小我私家睡醒”……何等仔细的体贴,他忧郁我午夜伸手要他的手时会很失踪,会畏惧,那时,我的情欲一下子被这个男子调动起来,便撒娇说:“老公,我想听听你粗重的呼吸!”为了这种性感的呼吸能清晰地传到我耳膜里,我的丈夫阿杰即兴做了几下仰卧起坐,当呼吸逐渐变粗时,他对着电话说:“宝贝儿,听到了吗?我们在美梦里再见……”

  “性”福美梦只有十个月

  那些日子,真像一场梦,美妙的梦。可是,美梦只连续了10个多月。已往的童话故事,最后一句话往往是“今后,公主与王子过上了幸福的生涯”,但故事里并没有交接,公主和王子的生涯里,由谁洗碗由谁买菜。

  而我们现实生涯,面临着许多详细的问题,这是网恋时未曾遇到的,好比,他不爱沐浴,理由是:“不臭怎么会是‘臭男子’呢?”似乎男子只有臭,才有男子味。而有点儿洁癖的我,对此深恶痛绝。于是大吵小吵最先了,之后是漫长的冷战,谁也不理谁。娶亲初期,我们往往床头吵床尾和,由于性爱是灵丹妙药。可是,几个月后,这贴药不起作用了,由于我变得不听话了,按他的话说是“变得不可理喻”,不再温柔似水,连长发也剪成英姿勃勃的短发,不再“奉献”,反而一点儿也不讲道理……而阿杰也不再雄心壮志地想“征服”我了,他最先意气消沉、“性”趣缺缺,由于“小生怕怕”,以为我很难驾驭了。他不再“进攻”我,行尸走肉般苟且偷生,这样的日子令人窒息,我心里空虚,头脑空缺,下身朴陋,午夜条件反射地伸手摸他,不在,只有冷冷的枕头,他酗酒未归……

      终于逮个机遇,我想乘隙改善一下我们的关系。那是前年年底,阿杰说,他要去上海出差,为了示好,或者示弱,我强作欢颜,给他一张我在上海一些好同伙的名单,希望他打电话给他们,并代表我约请那些老同伙出去吃一餐。他颔首准许。近一周的离开时间里,我感受挺自在,那时我寻思着,也许相互缺乏网恋时的距离感,离开一些时日,或许能改善一下我们婚姻的品质。阿杰出差回来的那天晚上,他有如神助一样平常把我纳入怀中,我惊喜地躲闪着……这一夜很好,久违的激动再次降临。不久,我接到上海同伙打来电话,他们纷纷表场阿杰风流倜傥、能说会道,与他们共进晚餐时,谈笑风生,我很虚荣地示意着谦逊:“那里那里!”心里却暗骂:“死家伙,在家里怎么就酿成哑巴了?”怎么可能?阿杰的显示让我产生了强烈的好奇心,我终于忍不住打手机给他,想表彰一下他在上海的显示,究竟他为妻争光嘛!可是,电话不通,费了九牛二虎之力,电话终于通了,他却不接!我急得如热锅上的蚂蚁。

      常言道:“人机星散,必有问题!”当我兴师动众找到他时,他问我:“什么事?”我有点儿恼怒,便说:“没事就不能打吗?”他生气了:“我在上班,你有没有搞错,我在试验室里,没事不要瞎打!”他不容我分说,更不要我撒娇。伉俪之间成了一种“公事公办的关系”,什么叫“有事”?岂非没事就不可以谈天吗?当初网恋时,每次谈天一聊就是七八个钟头,实在什么事都没聊,但乐在其中。现在却交浅言深一句都嫌多,我真的不甘心。可是,又有什么设施呢?想了老半天,我再次想用“性”做文章,我不信赖他会无动于衷。

 

  “下嫁”福州,我身边险些没有什么同伙,丈夫是我惟一的同伙,我不能失去他。这一夜,我摇身一变,自动挑逗。我出浴后,只披一件大衣,带着香气,来到书房,看他在与机械下棋,便不经意地把手放在他肩上,摩擦着,希望他“大起兽心”……他仰面看了我一眼:“小心着凉,去穿亵服!”老天,多情却被无情恼,一股怒气一下子窜上来,我坐回到沙发上,狠狠地吃了3条巧克力、一个苹果、一杯牛奶咖啡……

       赞美他的性能力是最好的春药

       第二天醒来,我再接再厉,挖空心思找他的优点,而且见缝插针麋集地表彰他,到厥后,我感受自己都快成表彰专家了。我的深刻心得是:赞美丈夫的车子比赞美他的领带有用;赞美他的事情业绩比赞美他的头发有用;直接赞美他的性能力和器官,绝对是最好的春药。我终于开端领会了丈夫的喜欢和情绪脉络,而且终于认识到,3年的网恋实在只是一场盲目的痴迷,我对他一点儿也不领会。单凭连系的婚姻注定是懦弱的,也许是不甘心就此失败,我花了很大心力去接受他、领会他,包罗分享他的苦恼与喜悦。功夫不负有心人,阿杰终于明了了我的一番苦心与耐心。那是一个月黑风高之夜,他关好门窗后,突然紧紧地搂住我,什么话也没说,他用肢体语言告诉我:“宝贝儿,别怕,有我在!”我热泪滂沱,他吻我的睫毛,舌很烫,唇很热。

  那以后,阿杰不再追求“征服至上”,由于他明了我心里的需求:做爱不是热潮至上,而是恋爱至上。他再次轻装上阵,转化为“做”爱。征服是一时的,分享才是持久的,性爱需要一颗谋划的心,引发对方性感神经是比索取小我私家快乐更具挑战的事……有了这些全新看法,我们又如恋爱初期那样,勤学、无邪,甚至有点儿无知,这很好,婚姻最怕两小我私家老奸巨滑,似乎什么都懂,于是放弃了探索,也就失去了新鲜活力。

  有种被称为“印度性经”的“恋爱体操”的哲学理念是:活在当下,点到为止,心灵响应。心理医师建议人人回家后每周“训练”一次,历久这样下去,会不停强化身心合一的感受,促进伉俪做爱品质的不停提高,淡化性爱的“义务性”,强化它的自觉性。协调的性爱返过来会充盈生涯的每一分每一秒,由点到面,犹如一盏灯,照亮婚姻生涯的每一个角落。

  现在,我们仍然坚持做这种“恋爱体操”,生涯很美满幸福。

  婚姻是一对新人走向成熟的新课堂,我对此深有体会,爱是一种能力,需要不停学习、总结经验、发现新知。婚姻里的性爱需要伉俪双方相互通知,去除简朴的“男征服女奉献”的迷思,挖掘对方的性感潜能,叫醒身体里甜睡的欲望,以同理心去知足自我,分享情欲,在领会的基础上,加深明白。“性”是本能,而“性爱”永远不那么简朴,由于爱是一门学问,更是一种艺术,有关人体,有关行为,有关性灵。

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